Carta aberta a Hollywood

Escrito originalmente por Israel Nobre

Oi, Hollywood. Sou eu, Israel Nobre, conhecido pelos cidadãos da internet como Kid, porém mais frequentemente por alcunhas impublicáveis que na maioria das vezes se referem à minha mãe. Certamente você lembra de mim, ou ao menos dos milhares de dólares que eu gasto todo ano frequentando os cinemas locais pra duas horas de escapismo regadas a Sprite e pipoca absurdamente cara.

Assistir filmes é um dos meus maiores hobbies, vício herdado do meu pai (assim como tantas outras de minhas características. Eu sou a prova viva de que nossos filhos acabam sendo versões 2.0 de nós mesmos) que era do tipo que colecionava trezentos VHSs com três filmes em cada um, devidamente catalogados com ajuda de adesivinhos amarelos da Verbatim na frente da fita.

Cinematografia é um de meus maiores interesses, ao ponto de que eu cheguei a entreter por algum tempo a fantasia de trabalhar na indústria de produção cinematográfica (edição/direção/essas merdas). Tal sonho foi abandonado em prol de uma ocupação mais edificante (assistir câmeras de vigilância enquanto treino Pokemons no meu Nintendo DS).

O motivo pelo qual escrevo essa carta é porque algumas coisas que você vem empurrando em cima da gente filme após filme começaram a irritar não apenas a mim, mas a muitos outros cinéfilos como eu. Tire um tempinho em sua ocupada agenda de lançar versões cinematográficas de seriados dos anos 70 estrelando Johnny Knoxville (pra que a turminha de 14 anos consiga se identificar com o filme) e leia essa pequena listinha que eu organizei pra você.

Que tal parar com essa onda de filmes de vampiros que tentam ser Matrix?

Sim, estou olhando pra vocês, Blade e Underworld. E pros inevitáveis copycats que aparecerão nos próximos anos por influência de vocês.

No finzinho dos anos 90, um filme escrito por irmãos de nome estranho com efeitos especiais mirabolantes e trama com diversas referências filosóficas revolucionou o cenário pros filmes de ação que o seguiriam. Estou falando de um dos meus filmes favorito, talvez O meu filme favorito - Matrix. A iconografia do filme (casacos pretos, trocas de tiros em câmera lenta, óculos escuros) foi “emprestada” por praticamente todo outro filme de ação lançado em seguida.

Pouco tempo depois, em alguma mansão na Califórnia, um executivo inescrupuloso decidiu que de todos os gêneros que poderiam se beneficiar dessa visão estilística, os filmes de vampiros seriam os mais indicados pra emular Matrix. O sujeito apanhou um guardanapo e passou imediatamente a escrever sequências de ação com um bonequinho-palito com uma inscrição dizendo “esse aqui é o caçador de vampiros”, e várias linhas saindo deste, indicando balas voando em direção a vários outros bonequinhos-palitos, entitulados “esses aqui são os vampiros”.

O problema óbvio com essa trama (”caçador de vampiros usando sobretudo e óculos escuros metralha oitocentos vampiros em 5 segundos”) é que vampiros, como você deve saber, não são pessoas como eu, você ou o seu primo Chiquim. Vampiros são, e estou citando diretamente do meu livro de Vampiro a Máscara, “cadáveres reanimados por rituais mágicos”. A parte “cadáver” garante que objetos como balas não os causam muito dano, já que eles já estão mortos. E a parte “rituais mágicos” garante que eu ou você ou o seu primo Chiquim estaríamos todos inevitavelmente fodidos se nos encontrassemos com um vampiro na vida real, queiram tenhamos uma metralhadora ou não.

Em outras palavras, vampiros são essencialmente imunes a danos físicos, e ainda que não fossem, eles têm milhares de truques escondidos na manga justamente praquela situação em que alguém quer encher suas bundas de bala.

Pra tornar possível o cenário de um caçador de vampiros metralhando os bichos, introduziu-se o conceito da “bala de prata”, e/ou misturada com essência de alho. É a única forma mais ou menos verossímil pra mostrar um vampiro sofrendo danos ao ser atacado pelo portador de uma arma de fogo. Afinal, vampiros têm aversão a tanto prata como alho, tornando-os efetivamente alérgicos a bala.

Aí que reside o problema. Ao contrário de um ser humano, ao ser atingido por uma bala de prata e/ou alho um vampiro literalmente explode. Não importa se você acertou o cara no meio do olho esquerdo ou se a bala passou raspando no dedinho do pé, o resultado é o mesmo. Se você assistiu algum desses filmes, deve ter chegado à mesma conclusão que eu - os vampiros nesses filmes são MAIS frágeis que os humanos que eles supostamente dominam. Um humano qualquer pelo menos tem a chance de sobreviver a um tiro.

Talvez seja por isso que os vampiros dos filmes sempre insistem em manter o mistério ao respeito da própria existência, o que parece um contrasenso já que eles se dizem ser tão mais poderosos que seres humanos. Tão com medo de um zé mané qualquer derreter os garfos da mãe e em seguida colocar a raça vampírica em extinção.

Eu já vi a explosão, não preciso-lo reve-la em cinquenta ângulos diferentes

Como você deve saber, fazer filmes custa caro. E algumas cenas costumam custar mais caro que outras. Grandes cenas de explosão, por exemplo. Se as imagens resultantes não foram conforme esperado, os produtores terão que desembolsar mais alguns milhares de dólares pra explodir outro barco/carro/Casa Branca em miniatura.

A solução pro problema é filmar a cena da explosão usando cinquenta câmeras e ângulos diferentes. A precaução garante que ao menos UMA sequência ficará boa e poderá ser usada no filme.

Acontece que por algum motivo que eu simplesmente não consigo compreender, na fase de edição do filme os caras falam pra si mesmos “sabe duma coisa? acabou acontecendo que todos os shots da explosão ficaram perfeitos. Vamos usar todos então!”. E por causa disso você é obrigado a assistir cenas de explosão três ou quatro vezes, de todos os ângulos diferentes. Talvez porque eles não tenham certeza que você entendeu a cena da primeira vez.

Então, vamos parar com isso? Se é realmente preciso enxertar uma cena desnecessária que só dura alguns segundos, por que não substituir as explosões por nudez gratuita? Tentem aí, garanto que ninguém vai reclamar, tenta aí. Visualizem: o mafioso entra em seu carro, bota a chave na ignição, o carro explode. Corta pra uma cena da Scarlett Johanson em nu frontal por 10 segundos. Volta pro filme.

Eu pagaria pra ver esse filme. Duas vezes, até.

Pessoas caminhando em slow motion em direção à câmera - já deu, né?

Não sei se a culpa é do John Woo ou do Jerry Bruckheimer, e é difícil estabelecer o pioneiro dessa “técnica” porque praticamente qualquer filme de ação, naquele momento que precisa estabelecer que os heróis são SUPERCOOL, apela pra tradicional “vamos todos andar lado a lado em câmera lenta em direção à câmera”.

É clichê. Não é sequer legal. Alguém por aí decidiu que isso é legal, mas alguém por acaso consultou a gente? Certamente não me incluiram nessa pesquisa.

Bruce Willis como um personagem que não seja um assassino, militar, ou policial? BLASFÊMIA!

Você esteve assistindo filmes ultimamente? Sim? Ah, então você vai me ajudar. Dá pra tu me indicar aí um filme em que o Bruce Willis não tenha interpretado um dos três papéis típicos aí em cima?

Sim, eu sei que ele fez filmes interpretando personagens diferentes. Mas se você somar todos, o número não chegaria nem na metade da quantia de filmes com os personagens clichês. Caso você não se lembre, vou aqui fazer as continhas pra não acharem que estou exagerando. Confiram aí embaixo.

Die Hard (a série inteira) - Policial

Pulp Fiction - Assassino de aluguel

The Last Boyscout - Policial

Moonlighting - Detetive, que em interpretação é quase a mesma coisa que um policial se você parar pra pensar

Last Man Standing - Assassino de aluguel

In Country - Militar

The Jackal - Assassino de aluguel

Mercury Rising - Policial

The Siege - Militar

16 Blocks - Policial

Hart’s War - Militar

The Whole Nine Yards - Assassino de aluguel

Striking Distance - Policial

The Whole Ten Yards - Assassino de aluguel

Planet Terror - Militar

Lucky Number Slevin - Assassino de aluguel

Hostage - Policial

Tears of the Sun - Militar

Sin City - Policial

Astronaut Farmer - Militar

Perfect Stranger - Assassino, não necessariamente alugável

E isso são só os filmes que já saíram. Uma passada rápida no IMDB revela os próximos projetos dele, que incluem…

The Surrogates

Plot Outline:
Set in a futuristic world where humans live in isolation and interact through surrogate robots, a cop (Willis) is forced to leave his home for the first time in years in order to investigate the murders of others’ surrogates.

O cara praticamente nasceu pra interpretar homens intimidantes que andam armados. Ou pelo menos é isso que cineastas estão tentando convencer a gente há uns vinte anos. Algumas pessoas dizem que existem vários atores que só conseguem interpretar o mesmo personagem (Will Ferrel ou Samuel L Jackson, por exemplo). Mas na verdade esses caras interpretam vários personagens diferentes, DA MESMA FORMA. O Bruce Willis, coitado, sempre recai nos mesmos três personagens clássicos - militar, policial, assassino.

Vamos lá Hollywood, você consegue largar esses vícios. Fé em Deus, rapaz.

Copiei do HBD

O que você vai ser quando crescer?

Faltavam 40 minutos para a meia noite e o casal de idosos já estava à caminho da casa do terceiro filho. Ainda tinham que comparecer na casa de mais um. Na verdade dois, mas o primogênito não convidou os pais para o réveillon .

O rádio no carro contava como ia a festa na Avenida Paulista e os velhinhos começaram a rir juntos. Lembraram-se da vez que toda a família, resolveu encarar a aventura. E que aventura!

O caçula se perdeu na multidão. As gêmeas brigavam pelo direito de estourar a champagne, enquanto a tia passava mal por causa do calor e o segundo filho paquerava umas caipiras que encontrou no meio daquele povo todo. O primogênito nem foi na festa . No auge da adolescência, terminou a discussão com o clássico “Ninguém me entende !” e passou o ano novo em casa.

Tudo dentro do normal. Com tanto trabalho era difícil passar tempo junto. A família se habituou ao esquema cada um por si e o pai por todos. Certamente se referindo ao dinheiro que o pai adquirira trabalhando... Até de mais na opinião das crianças.

Mais tarde descobriram que o caçula estava vendendo doces e ainda caçava latinhas de refrigerante para trocar no ferro velho. “O tio Alfredo disse que isso é capitalismo, o que esse menino faz. Num brinca de outra coisa senão mercadinho, cambista. Só brinca de passa anel se o anel for de ouro.” Comentou o pai orgulhoso e um pouco preocupado.

Naquele dia teve de tudo, menos champagne. As meninas brigaram, brigaram e no fim derrubaram a champagne na cabeça de um bêbado que tentou abordá-las.

A paquera do menino terminou com um bom puxão de orelha, daqueles que ardem até na alma. – Menino sem vergonha. Nem saiu direito das fralda já tá achando que é gente? Rapa pra casa moleque safado.

Depois de recuperada a tia sentiu falta de gente da família. - Onde está o Henrique?- perguntou surpresa. – Ele gostava tanto desta bagunça de festa quando pequeno...-. A mãe respondeu sem se incomodar muito– É né, tia Rute..?! Ele anda sumido, mas agente nem se preocupa. Nunca precisou de ninguém pra nada... - feito o comentário, a mulher descarregou a consciência o voltou a apreciar a festa.

- Tá tudo diferente mas tá tudo igual né, Carlos?!- disse a senhora saindo das memórias e filosofando um pouco, coisa que todo mundo faz depois de cinqüenta anos, cinco filhos e quatro ceias de réveillon...

Por mais atordoada que a noite tivesse sido, a velhinha começou a refletir profundamente no fim que levou a sua prole. Estava acostumada à personalidade deles, mas ao destino que tomaram era difícil de se acostumar.

O caçula se perdeu na multidão dos investimentos e do dinheiro. Apostou,trocou,vendeu, perdeu. Perdeu tudo o que tinha. Entrou em depressão. Por essa o pai não esperava. Agora devia se preocupar de verdade.

As gêmeas pararam de brigar. E pararam de ser gêmeas também. Decidiram ser diferentes. Cansaram de dividir roupa, festa de aniversário, brinquedo, atenção, elogio, carinho, méritos. Uma delas comemora o aniversário três dias depois do nascimento. O negócio ficou trágico quando cansaram de dividir o mesmo recinto.

O segundo filho resolveu usar a lábia em outros empreendimentos. Seguiu caminho diferente que o do irmão mais novo. Bem sucedido, casado, pai de uma menina. Aliás, muito bem sucedido, mal casado e pai da.... Como é mesmo o nome dela? , indagou o pai na durante a ceia em particular – Deixa isso quieto, pai! Minha relação com ela é só bancária – bradou o infeliz homem de negócios.

-O quê tínhamos na cabeça de adotar quatro crianças, Carlos? E hoje elas nem se falam mais.No final nosso maior orgulho é Henrique, que não é primogênito na verdade.

As memórias agora foram outras. Primeiro o menino pedindo um irmãozinho, depois obrigando o pai a levar a família para a avenida paulista mesmo que não houvesse lugar para ele no carro. Na época o pai não entendia o que ele queria dizer com “eu já tive meus caprichos...”. Lembrou-se por fim de todas as vezes que o menino substituiu o pai enquanto esse trabalhava pelo sustento.

Já passara da meia noite e no rádio, “Use Filtro Solar” parecia decifrar o primogênito: Dedique-se a conhecer seus pais. É impossível prever quando eles terão ido embora, de vez. Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado e provavelmente quem vai sempre te apoiar no futuro...

Texto por: Carolina Nogueira

Apoio e colaboração: Ralf Reimann

Piada sem Graça

"Assisti a algumas imagens do velório do Bussunda, quando os colegas do Casseta & Planeta deram seus depoimentos.

Parecia que a qualquer instante iria estourar uma piada.
Estava tudo sério demais, faltava a esculhambação, a zombaria, a desestruturação da cena.

Mas nada acontecia ali de risível, era só dor e perplexidade, que é mesmo o que a morte causa em todos os que ficam.

A verdade é que não havia nada a acrescentar no roteiro: a morte, por si só, é uma piada pronta. Morrer é ridículo.

Você combinou de jantar com a namorada, está em pleno tratamento dentário, tem planos pra semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório, colocar gasolina no carro e no meio da
tarde morre. Como assim? E os e-mails que você ainda não abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que você prometeu dar à tardinha para um cliente?

Não sei de onde tiraram esta idéia: morrer.
A troco? Você passou mais de 10 anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviriam pra nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi em frente. Praticou muita educação física, quase perdeu o fôlego, mas não desistiu.
Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de dúvidas quanto à profissão escolhida, mas era hora de decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em frente.

De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisão na freeway, numa artéria entupida, num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis.

Qual é? Morrer é um cliche.

Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida. Você deixou em
casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal, e penduradas também algumas contas. Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira.

Logo você, que sempre dizia: das minhas coisas
cuido eu.

Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer. Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas e mulheres magras e
morre num sábado de manhã. Se faz check-up regulares e não tem vícios, morre do mesmo jeito.
Isso é para ser levado a sério?

Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, o sono eterno pode ser bem-vindo.
Já não há mesmo muito a fazer, o corpo não acompanha a mente, e a mente também já rateia, sem falar que há quase nada guardado nas gavetas. Ok, hora de descansar em paz. Mas antes de viver tudo, antes de viver até a rapa? Não se faz.

Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas. Morrer é um exagero. E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas.

Só que esta não tem graça. "

Copiei do blog da carol

Show do Iron Maiden

Esse ultimo fim de semana, fui ao show do Iron Maiden.
Foram 16 horas e meia de fila para 2 horas de show.
37 mil ingressos foram vendidos.
entre um deles; o meu.
depois de muito tempo de espera, ouvir a intro do discurso de Winston Churchill e começando com a Aces High, todo aquele empurra-empurra, palmeirenses indo lá tirar uma com a nossa cara, boyzinhos passando a milhão de carro e gritando "SEUS EMOS FILHOS DA PUUTAAA" e depois de muuito nervoso por intermedio de irresponsabilidade da parte dos organizadores do evento, (inverteram as filas, confundiram nosso ingresso, briguei com uns seguranças, etc..)
tudo isso valeu a pena!..
pq o show foi foda!
ver aquele estádio do palestra itália lotado, gritando "FEAR OF THE DARK, FEAR OF THE DARK..."
ate me arrepia so de lembrar.

Cheguei no palestra exatamente as 2 30 da manha, a fila ja tinha uns 200 metros mais ou menos.
Ao chegar, eu e o Pedro fomos muito bem recepcionados pelos ultimos da fila, que, automaticamente, foram passados para nós.
Eles tinham um radio com pilhas, onde tocavam os maiores sucessos do Iron.
Logo de cara, com uma baita sede, fomos a um posto Texaco comprar algumas cervejas.
Quando voltamos, ja tinha chegado mais um pessoal, passando assim nosso cargo humilhante de ultimos da fila para eles.
Em menos de uma hora, a fila atrás da gente ja estava indo para a esquina daquela avenida.
E assim ficamos, até amanhacer, ouvindo Maiden, conversando....De vez em quando, passava um otário de carro gritando "SEUS EMOOS FILHOS DA PUUTAA", ao que nós, prontamente respondíamos: "PÁRA O CARRO E FALA ISSO DENOVO!!!!"
Também passavam alguns carros com alguém gritando "IROON MAIDEEENN!!!"
e nós, prontamente, levantávamos nossas mãos com o dedo indicador e mindinho ao alto, gritando para eles também.
Alguns bebados passavam vendendo camisetas do Iron, outros pedindo esmola.
Passou 2 caras vendendo cds do Iron para conseguir comprar o ingresso.
Consegui tirar um cochilo ali no chão mesmo, onde, com um pedaço de papelão que eu achei, eu improvisei um travesseiro.
E ficou assim, passando gente para vender coisa toda hora.
Foi muito bom. Nos divertimos, rimos.. Até que amanheceu.
A avenida encheu....o sol começou a torrar e, enquanto nós ali, humildemente esperando os portões abrirem para o show, alguns palmeirenses passavam querendo comprar briga.
Mas, diferentemente de como muita gente pensa, essa galera headbanger, rockeiros, metaleiros, nao são de briga, portanto, simplesmente, os ignorávamos.

-UPDATE-
Fiquei sabendo há pouco que em outra fila, os palmeirenses começaram a pular cantando rimas para nossos amigos...so para arranjar confusão. Ao que responderam, em tom uníssono: "MAIDEN! MAIDEN! MAIDEN!"...os palmeirenses nao tinham o que responder, ficaram nervosos e começaram a jogar coisas em nós, inclusive um cone gigante da CET.
Os policiais logo tomaram conhecimento do fato e foram resolver, dando tiros de borracha nos palmeirenses para afastá-los!
Nos nem sequer movemos um musculo contra eles.
Alguém filmou o ocorrido.
Eis o vídeo.

-Fim do UPDATE-

Então, por falta de organização e responsabilidade, os organizadores do evento perceberam que as placas das filas estavam no lugar errado.
Era para inverter todo mundo!
Foi a maior correria!
Imagine: Milhares de pessoas com camisetas do Iron Maiden correndo desesperadamente para nao perder lugar na fila.
Parecia uma maratona! A avenida foi invadida.
Nossa sorte era que, nosso ingresso (uma tal de cadeira avulsa, que nem nós sabíamos o que era), segundo o segurança que passou avisando, era alí mesmo a fila.
Ganhamos muitos lugares na frente, ja que quase 70 por cento do povo a nossa frente teve que sair.
Aquela fila que a gente tava, era so para os pista especial. E, segundo o segurança, para o tal de cadeira avulsa.

Com o sol torrando, entramos debaixo de uma lona preta que colocaram ali.
Conhecemos ali um pessoal muito legal, ficamos conversando com eles...
A nossa frente, o portão nao estava a mais de 30 metros. Atrás, tinha um mar de gente:
Até que passou a reportagem do SBT...
Começaram a entrevistar um cara exatamente na nossa frente, e eu, prontamente, comecei a pular e gritar "MAIDEN! MAIDEN! MAIDEN!" o pessoal me copiou, e o fez também.
Entao, o camera agachou ali na lona e entrevistou um amigo nosso, e eu estava exatamente do lado dele.
Aí, o Pedro zuando, segundo um vídeo que vimos no youtube do rock in rio de 1985, deu um berro do lado: "VEEEENOOOOMMM!!!!"
o vídeo do rock in rio, vc confere aqui:
O vídeo é totalmente bizarro, já que é uma reportagem de 1985 da rede globo.
O "VEEEENOOOM" se encontra aos 1:08 do vídeo.
(Se alguém viu essa reportagem do sbt, por gentileza, me diga quando foi ao ar.)
O SBT foi embora, e, um pessoal da Kiss FM passou distribuindo balas, chicletes e adesivos da Kiss para nós.
Devo ter ganhado uns 5 pacotinhos de balas e uns 7 chicletes. E estou aqui com uns 8 adesivos da Kiss.
Passou um cara oferecendo maconha. O pessoal começou a xingar ele, mandando ele sair de lá.
Esperamos mais um pouco, a lona caiu, colocamos ela devolta, compramos garrafas de água.
Até que deu 3 horas, e a fila começou a andar.
Entramos nos portões, ficou aquele alvoroço. Todo mundo querendo entrar, mas, tendo que passar pela revista dos PMs e a entrega dos ingressos.
Fomos revistados, quando chegou no lugar para entregar os ingressos, a mulher disse que noss setor nao era ali.
Eu e o Pedro nos emputecemos de uma forma...
Começamos a chingar, brigar com o segurança, e, nao tinha uma viva alma que soubesse onde era nossa entrada, e nem, o que era a tal da cadeira avulsa.
Emputecidos, começamos a gritar com a mocinha:
"A GENTE TÁ NESSA PORRA DESSA FILA DESDE AS 2 E 30 DA MANHA...E PERGUNTAMOS 2 VEZES PARA SEGURANÇAS DIFERENTE ONDE ERA NOSSA FILA, E ELE PRONTAMENTE AFIRMOU SER LÁ. E AGORA, A GENTE JÁ ESTÁ CANSADO DE ESPERAR ESSA MALDITA FILA, PRA CHEGAR AQUI E VC FALAR QUE NAO É AQUI?"
me lembro de ter chingado ela de alguma coisa, quando um cara vestindo uma roupa normal, mas, com um walkie talkie nos viu ali gritando.
Ele se aproximou e perguntou o que estava se procedendo.
Explicamos.
Ele achou isso um absurdo da parte dos seguanças e disse que ia dar um jeito.
Se virou, falou algo no Walkie Talkie, e disse "vem comigo."
Subimos de volta para a avenida, e fomos indo dando a volta no estádio.
Chegamos num portão vazio, onde algumas pessoas com o ingresso da tal cadeira avulsa esperavam. Não tinha mais de 6 pessoas ali.
O cara entrou no portão falando para termos calma.
Esperamos ali mais ou menos uns 3 minutos, quando ele voltou e disse para ir até uns PMs pro lado de dentro do portão.
Chegamos ali, os seguranças revistaram a gente denovo, a mocinha rasgou os canhotos dos nossos ingressos e mandou subirmos um elevador.
Chegando la em cima, um outro cara ja estáva nos aguardando, e disse para seguir ele.
Andamos uns 10 metros até avistar algumas cadeiras. Pensei: Isso não pode ser verdade. É bom demais!...Provavelmente, ele vai passar as cadeiras, e vamos descer denovo, colocando assim a gente em outro lugar, mas aqui não...não pode ser!.
Ele parou ali, e falou:
Pode escolher ai qualquer lugar para sentar!.
Nossos olhos brilharam!
Sentamos bem na frente, onde tinha uma ótima visão do palco. Dava até para descansar os pés em uma muretinha enquanto sentado, era coberto:

Enquanto víamos a galera na pista, se espremendo, de pé, rachando o côco no sol, chegou uma mocinha, e disse com uma voz dócil:
"Se precisar, temos um barzinho oferecendo cervejas, salgados, água e refrigerante logo ali atrás."
(tudo bem que era uma facada os preços, mas...quando vimos algumas pessoas trajando coletes amarelos carregando caixas de isopor e gritando nomes como "rufles, água, refrigeraante.." eu me senti muito bem. Para ter uma idéia de preço, um copinho de água daqueles que tira a tampa de aluminio custava em torno de 3, 4 reais. mas, logo arranjamos um copão e enchemos com água de um bebedouro que ali tinha)

Ficamos ali sentados, na sombra, de vez enquando, batia uma brisa...os alto falantes do estádio sintonizados na Kiss... A galera de vez em quando zoava com alguem, dava montinho, tinha alguem que fazia alguma coisa e as 37 mil pessoas gritavam coisas como "EEMOO! EEEMOO!" ou, "VIIAAAADO! VIIIAAADO!!...mas tudo num tom de brincadeira, amistoso, sem brigas, etc...As vezes saía uma onda humana, e, o lado que fazia mais barulho e mais bonito era aplaudido. Nos ajudou a ficar acordados.
Foi escurecendo, os holofotes se acederam...começaram a testar as luzes do palco, e, as 7 horas em ponto, começou o show de abertura.

Lauren Harris. A filha do Steve Harris entrou pulando e cantando algumas musicas sem graça. No melhor estilo Avril Lavigne, as musicas nao passavam de 3 minutos, e todas seguindo a mesma linha: Verso, Refrão, Verso 2, Refrão, (de vez em quando um interlúdio) solo, refrão final 3 e (de vez em quando mais algum solo, ou o refrão tinha um tom acima) fim.
A menina é bonita, e o guitarra solo dela, (provavelmente, fã do Iron) ate que se virava bem nos solos.
Mas as musicas tinham todas as mesmas batidas, e, não eram criativas.
De vez em quando a menina gritava: "LET ME SEE YOUR FUCKING HAND IN THE AIR, SÃO PAULOOOO", e a galera levantava a mão e gritava "MAIDEN! MAIDEN! MAIDEN!"
Mas ninguém a vaiou.
Vai saber o pai dela se emputece ali e acontece alguma merda.
Mas eu acho difícil.

Depois de uma 4 ou 5 musicas que a menina cantou, ela saiu do palco, desmontaram a bateria do rapaz que estava tocando, os alto falantes voltaram a tocar Kiss FM

Isso eram em torno de 7 30 da noite. Ja estava escuro.
Tinhamos que esperar mais torturosos 30 minutos para o Iron começar.

Enquanto eu, distraído, conversava com o Pedro, a galera começou a vaiar e gritar.
Uma chuva fina caía. Mas ela foi ficando cada vez mais forte, mais forte, até que caíam grossos pingos no pessoal lá em baixo. Mas nós, protegidos pelo teto, nem sequer nos molhamos.
A única água que tinha ali por perto que poderia molhar era a água no copo que bebíamos.
Mas ninguém ousou sair dali para se esconder da chuva.
Todos ficaram ali, fiéis ao Maiden.
Exatamente quando os holofotes começaram a escurecer, a chuva repentinamente se cessou.
O som da Kiss Fm foi sumindo, enquanto começavam sons aleatórios que lembravam uma tempestade, ou uma guerra.
Introdução. A galera começou a gritar frenéticamente: "OOOLEEEE OLE OLE OLÀÀÀÀÀ... MAIDEEEEEN, MAIDEEEEN..."
O discurso de Winston Churchil sobre nunca se render na luta começou a soar.
Todos gritavam, com suas maos pro alto.
Mal a gravação terminou com o famoso "We´ll never surrender!", um pano negro que cobria a parte mais funda do palco foi soltado, revelando assim uma figura gigantesca do Eddy, enquanto Bruce Dickinson pulava com seu microfone, Steve Harris dava seus tons no baixo, e resto da banda acompanhava. Era a Aces High.

A partir de agora, não tenho muito o que falar, porque nao tem palavras para descrever.
Nos refrões, as 37 mil pessoas gritavam junto com o Bruce. E quando ele dizia "scream for me são pauloo", todos obedeciam sem pensar duas vezes.

o Set List do show foi esse:

Intro – Churchill’s Speech
1. Aces High
2. 2 Minutes To Midnight
3. Revelations
4. Trooper
5. Wasted Years
6. The Number of the Beast
7. Run to the Hills
8. Rime of the Ancient Mariner
9. Powerslave
10. Heaven Can Wait
11. Can I Play with Madness
12. Fear of the Dark
13. Iron Maiden
Bis
14. Moonchild
15. The Clairvoyant
16. Hallowed be Thy Name

Devo admitir que nao sou um fã número 1 do Iron, mas eu gosto muito, e reconheço todo o trabalho da banda, e, o que ela vem deixando para as gerações.
Mas devo contar minha experiência quando começaram a tocar Fear of the Dark, minha música preferida, e, provavelmente, de todos ali também.

O Bruce não disse nada, simplesmente a bateria deu o ritmo, e as guitarras começaram o conhecido hino.
Cantando "ooooh oooh oooh", as 37 mil pessoas, com isqueiros acesos para o ar, iluminavam o estádio, deixando-o lindo.
E eu, prontamente apanhei o meu isqueiro e o levantei ao ar, cantando o hino.
Quando chegou a parte do Fear of the Dark, as 37 mil pessoas, todas juntas, no maior coral que eu já vi, cantavam de tal forma que eu acho que dava pra ouvir a quilômetros dali.
o vídeo, você confere aqui.
uma otra versão, filmada de um prédio, onde da pra escutar melhor o coral, aqui.

A qualidade não está muito boa, nao fui eu que filmei, mas foi o melhor que eu achei no youtube.
Mas tenho um video que eu filmei, assim que postar no youtube, eu ponho aqui no blog. A qualidade não está muito diferente desses acima postados.

Nesse último vídeo, dá pra ver o público pulando, todos juntos. É muito interessante, e eu me arrepiei quando vi. Só o Brasil tem um público assim tão animado.
Eu lembro que colocava a mão na muretinha que tinha na frente dos assentos, e ela tremia muito, parecia que ia desabar o estádio.


Em Iron Maiden, foi um prazer ver o Eddy andando, com uma roupa meio robótica, e fazendo movimentos quadrados.
Todos gritavam "EDDY! EDDY!"
O vídeo, aqui.

Quando terminaram a última musica, a banda se despediu, os portões se abriram e a galera foi embora.
Eu e o Pedro saímos até que rápido, sendo que o show terminou umas 9 30, e, até as 11 ainda saía gente do estádio.
Tomamos ali uma coca pra dar uma refrescada, e, estávamos completamente bêbados. De sono e cansaço.

Logo, vieram buscar a gente, eu cheguei em casa uma meia noite e meia, e, aconteceu uma coisa muito do mal:
Quando eu me joguei na cama, eu peguei no sono antes mesmo de cair nela.

Hoje de manhã, eu acordei, não fui ao trabalho, porque eu nao aguento quase nem falar direito, porque eu estou sem voz, e, todo o meu corpo dói.
Resolvi vir na net agora, já que isso é só o que eu faço.
Pesquisando sobre o show, procurando no youtube vídeos, e reportagens, pra ver se eu nao apareci na tv, etc, eu me deparo com algo que deixa qualquer um nervoso:


Eu não sei se isso é verdade, provavelmente não, mas, eu fiquei profundamente nervoso com isso.
Mas..so coloquei essa imagem mesmo pra ter sobre o que falar... Concluíndo, o show foi muuuito foda, e, dia 8 agora, vai ter show do Dream Theater, e eu postarei sobre ele tbm.

Abaixo, você confere todas as fotos que eu e o Pedro tiramos no show.

A fila

Logo que chegamos na tal da Cadeira Avulsa

Lotando...

Lotou

Eu..(foto escura, celular)

O Pedro e eu...(foto escura, celular)

Minha prima e o namorado, que tbm foram ao show, porém, ficaram em outro setor.

Abertura

Começo do show

Durante.

É pena nao termos tirado mais fotos, pois ficavam muito ruins, por serem tiradas de celular.
Tenho vídeos tbm, que irei postar no youtube, e, assim que eu o fizer, eu faço um update aqui.
Mas, está aí minha experiência.
Quem foi, curtiu, quem não foi, pode ir ano que vem, já que prometeram ter outro show em 2009.
Se tudo der certo, eu vou no de 2009 tbm.

-UPDATE-
Video do Iron chegando em curitiba hoje, com seu avião personalizado, e pilotado pelo próprio Bruce Dickinson.

O Cinema Brasileiro. Protesto!

Contém Spoilers!
(se vc não sabe o que é Spoiler, não vai ser eu que vou explicar...procure saber antes de ler....é sério...)

Eu sou um amante de cinema...desde pequenininho, eu ja assistia todos os filmes que eu pudia, e, uma coisa que sempre me chamou atenção, eram os títulos extremamente criativos que inventavam para os filmes. Quando traduzidos para portugues, sempre perdiam aquela mesma originalidade.
Tá...eu sei...muda a lingua, muda um monte de coisa nas regras gramaticais das palavras, mas, o povo parte pra ignorância.
Por exemplo: Jogos Mortais;
O nome desse filme, no original, em ingles é SAW, que é um duplo sentido; significa Serra (dessas de cortar mesmo) e é o passado de ver (See)
Por que duplo sentido?
Se vc nao assistiu o filme, é porque vc nao sabe que no filme, alguem corta sua propria perna com uma serra..(esse é o ápice do filme), e, para sobreviver ao "jogo" do seria killer, a pessoa meio que tem que enxergar o passado dela com outros olhos, por isso, o passado de ver.
Outro exemplo: Código para o inferno.
A história desse filme e sobre um codigo que chama Mercúrio, que o governo cria para se comunicar. Aí, um otário resolve publicar ele como se fosse um quebra cabeça em uma revista, onde, quem conseguisse descobrir, ganhava um premio lá.
So que o otário nao sabia que o codigo ja estava em uso, e que ele valia 2 bilhoes de dolares, e, ele colocou na revista para um último teste.
Aí, um muleque retardado mental decifra o codigo na revista, e, o governo resolve tentar matar ele, mas um tira fica protegendo ele o tempo todo.
Se vc pensar, o nome ate que nao e ruim, mas é extremamente Spoiler. E, quem é crente, vai fazer jus á capa do mesmo, pelo simples fato da palavra "Inferno" e nao vai querer assistir.
Em ingles, o nome do filme é Mercury Rising. Para os leigos; Mercúrio Nascendo, ou Mercúrio Chegando.
Agora, pense bem; O nome do filme nao explica nada sobre ele, é super discreto, e nao afeta ninguem.
Isso me lembra outro filme, o Cemitério Maldito. Outro nome apelativo para um ótimo filme, sendo que, o nome do filme é "Pet Sematary" (sim, "Sematary" assim mesmo escrito, eu nao errei não) Para os leigos; Cimitério de Bichos (não errei, so tentei fazer uma tradução adequada.)

Agora, para mim, a gota d´água desses nomes, e, era aqui o ponto onde eu queria chegar, é sobre aquele filme novo; Cloverfield.
Todos já sabem que se trata de um monsto esse filme, mas nao era assim que deveria ser.
Os produtores dele resolveram não dizer sobre o que é o filme propositalmente; Colocando assim o nome no filme de SÓ Cloverfield.
Se voce assistir o Trailer, voce so vai ver um monte de gente correndo, mas sem explicar o porque, aparentemente, é so um terremoto.

Ao assistir o filme, sem conhecimento do elemento surpresa, que é o monstro, claro, o fato dele é algo extremamente chocante e empolgante.
No poster, também, nao tem nenhum vestígio de monstro, como disse, propositalmente, para causar curiosidade.


Ao ver o poster acima, o sentimento de curiosidade para assistir o filme é tremendo; Você pensa:
Nossa, o que será que acontece no filme?
Onde foi parar o resto da estátua?
Quero assistir esse filme, parece ser bom.

Agora, eu penso nas pessoas encarregadas de fazer essas traduçoes, e eu, de coração, acho que nao merecem esse emprego.
Depois de tanto "pensar", fazem isso com todo o cuidado que os diretores e produtores tiveram para preservar o elemento surpresa do filme:


Para muita gente, ao ver a imagem acima, logo vai desvendar tudo sobre o filme, reduzindo assim a vontade de assistir o mesmo, e, para algumas pessoas que nao gostam de irrealismo em filmes, nem sequer cogitarão a possibilidade de assistir.

Devo dizer que esse filme é excelente, um dos melhores filmes que já assisti. Claro que não o melhor, mas ele é extremamente realista, os efeitos especiais são de "cair o queixo", é convincente, e, foi um dos poucos filmes que me causou adrenalina.

Eu só me pergunto o porque de fazerem isso.
A nao ser que me dêem uma boa explicação, eu chamo isso por um nome;
Burrice.

Aí fica meu protesto.

Não consigo entender...

Sou uma pessoa extremamente observadora....
esses dias, passando de carro por uma rua, eu me deparo com uma casa toda pichada, extremamente suja e uma plaquinha no portão enferrujado:
"Por gentileza, não jogar lixo."
Olhei mais adentro da casa e vi que tinha um fusca amarelo também um pouco enferrujado. Logo presumi que morava alguem lá...

Então, comecei a pensar:
O sujeito tem uma casa caindo aos pedaços, onde todos acham que está abandonada, e, como brasileiro é foda, (já desisti de entender os brasileiros..enfim...desisti de entender a raça humana.) todos jogam lixo na casa.
O dono, puto da vida com isso, resolve colocar uma placa no portão dizendo para nao jogarem lixos.
Ou seja; o cara nao se dá ao trabalho de pintar a casa e limpar o quintal em um domingo daqueles que provavelmente iria passar no bar bebendo cerveja e fumando, onde, seria muito melhor para ele, a saúde dele, e vários outros fatores, resolve o problema com uma placa.

Como eu disse acima, eu desisto de tentar entender a raça humana.

(Em breve, farei um update no post com uma foto da dita cuja "casa")

Winterbells

Prepare-se para viciar nesse belo joguinho!

É só ir pulando de sininho em sininho, sem deixar o coelhinho cair...

Vc não vai fazer nada nesse fim de semana mesmo...

http://www.ferryhalim.com/orisinal/g3/bells.htm

Eu fiz 54806670 pontos.
Quero ver alguem passar;

O número 23

O “Enigma 23″ como é conhecido se refere à crença de que todos acidentes e incidentes no mundo esteja de alguma forma,direta ou indiretamente ligados ao número 23 que por tal motivo é considerado um número sagrado para todos os discordianos.

William S. Burroughs colecionou em seus cadernos de rascunho muitas cincunstâncias envolvendo este número que mais tarde serviram de matéria-prima para suas obras.

Encare os fatos:

23 é um número primo

Os seis primeiros dígitos de Pi (3,14159) somandos resultam em 23.

Jack Shepard, personagem do seriado Lost estava sentado na poltrona 23 do avião.

4 8 15 16 23 42

A primeira transmissão em código morse utilizou uma passagem bíblica: Números 23:23

A marcha do sal de Gandhi durou 23 dias.

Os cavaleiros templários desde a sua fundação até o seu fim,tiveram 23 Grandes Mestres.

William Shakespeare nasceu dia 23 de Abril de 1564 e morreu em 23 de abril de 1616.

Julio Cesar foi apunhalado 23 vezes quando assasinado.

De acordo com Flavius Josephus,historiados judeu,Adão e Eva tiveram 23 filhos.

“Her Majesty” tecnicamente a última música de um disco Beatle e também a mais curta,têm exatamente, 23 segundos de duração.

O hacker alemão Karl Koch inventor do “Trojan” morreu em um 23 de maio.Maio é mês número 5 do calendário.

Salmos,o maior livro da Bíblia é o 23º livro do Velho Testamento e seu salmo mais famoso e citado é o de número 23.

Dia 23 de Dezembro de 2012 é a data para o apocalipse Maia.

W é a 23ª letra do alfabeto latino,têm duas pontas para baixo e três para cima.Em um teclado QWERTY comum o W está logo abaixo e entre os números 2 e 3.

O calendário Egípcio e Sumério possuem o ano-novo no dia 23 de julho.

Taiwan é considerada pela China a 23ª província.Produtos de Taiwan são encontrados em todo lugar.

Em “Matrix Reload”, o Arquiteto pede a Neo que escolha 23 indivíduos para reconstruir Zion - 16 fêmeas e 7 homens.

Em “O Grande Lebowski” eles sempre jogam boliche na pista 23.

As células somáticas dos humanos têm 23 pares de cromossomos.

Um dia sideral possui 23 horas, 56 minutos e 4,091 segundos.

Em “A Paixão de Cristo”, Jesus é açoitado 23 vezes antes de Satã ser visto na multidão.

O eixo da Terra está inclinado em um ângulo de 23°.

Este post contém exatamente 23 curiosidades sobre o número 23.